“- Я тебе свою визитку давал? – А я сам уже взял, – отвечаю хозяину офиса, показывая на лежащую на столе стопочку черных с золотом карточек. – Нет, я тебе дам свою специальную визитку. “Директор по ответам”, как он себя называет, открывает ящик и вытаскивает пачку баксов: – У тебя какое число любимое? – Хм… 19. Пробежав пальцами по стопке, выбирает банкноту, заканчивающуюся на это число. Кладет на стол, достает печать и ставит на ней два оттиска: “Что Бог ни делает – все к лучшему. ФИО телефон”. Протягивает мне – купюра двухдолларовая: – Гляди-ка, “звездная” попалась, – в конце ряда цифр вместо буквы стоит звездочка, так отмечается каждая стомиллионная купюра, – Большая редкость, на удачу тебе будет”. (34 фотографии)
1. Попав в этот офис в самом центре Москвы случайно по делу, я не мог не вернуться - слишком уж тут необычно. Все посетители даже проходят обязательную экскурсию - показать есть что, но главное - детали, как с визиткой.
2. - Вот смотри, видишь? - директор по вопросам протягивает лист бумаги. - Обычная печать "Для типовых договоров". - Внимательней смотри! - Блин! "Для липовых договоров"! - Как ты думаешь, клиент заметит? - Нет конечно! - А когда его бухгалтер заметит, то что произойдет? - Что? - я представил свою бывшую бухгалтершу, бегающую по офису с криками: "Нас кинули!" - Он меня на всю жизнь запомнит! А это и нужно. - Ну а дальше? - Дальше мы посмеемся и поставим нормальные печати.
3. - Вот в том кулере - водка. Нет, ты проверь. Подсовываю руку под кран девятнадцатилитровой бутыли: - Действительно. А в пачке Беломора тогда?.. Директор улыбается, ему нравится, что я понял логику.
4. - Здесь у нас красный уголок.
5. - Мы еще сделаем вэб-камеру, будет летать под потолком от двери до противоположной стены.
6. Каждый циферблат отдельно показывает часы, минуты и секунды.
7. Настоящий череп мамонта с сертификатом. 35 кг.
8. Все блондинки сидят в розовом антураже. Даже компьютерные мышки, телефонные трубки и наклейки-постики - розовые.
11. По офису бегает корпоративный дух Настенька.
12. Корпоративный дух очень любит сливки.
14. Аукционный набор. - Не из магазина необычных подарков? - Ты что! Здесь ничего такого нет принципиально. Вот смотри, номер и автор. У каждой вещи должен быть порядковый номер. Для истории. Зеркало на обратной стороне знаешь зачем? Я мотаю головой. - Когда держишь в руках, так и хочется в него посмотреть, что сзади. А для ведущего аукциона любое движение таблички с номером - действие. Подстава! Моя идея.
17. - Моют, сушат, подтирают, все сами делают. Расположению унитазов я уже даже не удивляюсь.
19. - Установка для тараканьих бегов, все что до этого были - горизонтальные, а я придумал, как ее сделать, чтоб на стену повесить можно было. На установке лежат два "полиграфа механических".
22. Директор по ответам всегда говорит по телефону через громкую связь: - Она принципиально всегда у меня включена. Пусть сотрудники учатся, как нужно вести переговоры, у меня нет секретов. На стене висит картина, написанная слепым художником: - Он сначала пальцами ощупал лицо, а потом пальцами же и нарисовал. Это портрет! Большой экран на окне дублирует изображение на директорском мониторе: - Так показывать удобнее.
25. Вешалка в виде лифта. Уезжает в потолок, освобождая место.
26. А это сам директор по ответам.
27. И много, много всяких других фенечек.
28. -Неужели та самая тандемотерапия?! - не смог удержаться я. - Ну это уже следующие, автор тот же. Те картины питерской поликлинике я подарил.
29. - Табличка - чистое золото, "гвоздики" с бриллиантами.
30. Без десяти двеннадцать.
Источник: ottenki-serogo
Wilvarin: 
